267 Fessée conjugale

Nous aimons les fessées folkloriques, spectaculaires, théâtrales.

Un joli attirail d'émotions qui s’extériorise par un riche gestuel, accompagné d'une forte verbalisation. En dosant savamment l'intensité et la cadence, mon homme en parfait chef d'orchestre arrive alors à me faire passer par une multitude d'étapes. Ne faisant pas parti des femmes immobiles, c'est un véritable rodéo qui se déroule pendant quelques courtes minutes. Et n'ayant pas ma langue dans ma poche, je peux être très méchante au début de l'action. Pour une personne extérieure à notre couple cela peut ressembler à un tour de force. Avec un bon brin de la poésie de la mégère apprivoisée pour un observateur cynique. Mais en réalité il s'agit d'un dialogue quelque peu archaïque autour de mon méfait pendant qu'il est en train d'être puni à sa juste valeur. Mon homme et moi, nous avons besoin l'un comme l'autre de cette forme de communication intime qui met en relief des petits et grands non-dits qui passent à la trappe dans une discussion normale. Il suffit que j'aie vraiment mal aux fesses pour lâcher ce que j'ai tendance à garder normalement pour moi. Il en va de soi que l'enjeu n'est pas le plaisir. Le plus souvent je me suis faite remarquer auparavant par un comportement ...

...inadmissible !

Comme il aime ce mot mon homme. Quand il le prononce c'est la fessée assurée. Une qui se veut hautement éducative et qui reste par ce fait douloureusement supportable, car il s'agit de travailler sur une amélioration de mon comportement et non pas de me faire souffrir, de me faire peur ou de tester mes limites. Ceci dit, étant dépourvue de toute fierté mal placée, loin de moi d'afficher un insolent

Même pas mal !

qui incarne pour mon homme l'attitude par excellence d'une filles mal élevée. Il en suffit souvent un peu plus d'une minute pour m'entendre chanter à haute voix. Ayant déjà très mal aux fesses car Monsieur ne va de main morte, je suis encore partagée entre rage contre moi-même et qui se manifeste par quelques vilaine injures contre mon homme et le grand relâchement nerveux qui se pointe devant moi. Mon vocabulaire en ces conditions peu digne d'une dame ne dérange pas mon homme :

Tu as besoin d’évacuer tes mauvaises tension, isabelle. Ne t'en prive pas pour moi !

Grand geste magnanime au premier abord, mais en profondeur un subtil mécanisme instauré au fil du temps dans notre couple. Car plus que je lui balance des gros mots, plus son bras s'active et en même temps monte le niveau sonore. C'est particulièrement spectaculaire quand il se sert de notre paddle avec deux surfaces différentes pour varier l'intensité. Quand il passe du velouté qui se prête plutôt à la récréation amoureuse au côté lisse, je comprend littéralement ma douleur. Cela chauffe vite, le flot de mes gros mots se tarit et je passe aux supplications.

Je ferai des efforts !

J'ai déjà entendu cette chanson des centaines de fois !

Je travaillerai sur moi !

On fais quoi là, d'après toi isabelle !

Je ne recommencerai plus !

Pendant au moins une semaine quand j'aurais fini avec tes fesses!

La phase du « dialogue » prépare ma contrition. Monsieur me connaît parfaitement et il ne me fait pas le moindre cadeau. Je ne le trouve pas particulièrement dur en ces moments-là, car visiblement j'ai besoin qu'il se montre ferme avec moi. Sinon je ne me serais pas lancée dans la discipline domestique avec lui.

Je resterai intraitable...

Ce qui est parfaitement vrai. Et cela me rassure contrairement à ce que l'on pourrait imaginer. Monsieur va au bout de mon besoin de punition, le satisfait comme il se doit et fait ainsi sortir toute cette tension accumulée en moi. C'est un processus purement nerveux, sorte de relâchement de la censure psychique. On peut y voir une analogie avec le relâchement d'un muscle comme la fameuse perte de contrôle dans une situation de grand stress qui amène certaines grandes filles à se faire pipi dans la culotte.

Heureusement nous sommes dans un processus autrement libératoire. Cela commence par des cris hystériques à forte sonorité. Puis très vite je me sens envahis par une intense gratitude qui se manifeste par des pleurs douces. Ceci dit l'ensemble de notre petit ménage correspond à un spectacle d'une acoustique tellement intense qu'il vaut mieux vérifier avant l'acte la bonne isolation phonique quand cela devrait se passer en appartement. Car même une oreille distraite reconnaîtra sans le moindre mal ce qui se passe et le risque de se faire envoyer les gendarmes au moins pour « tapage nocturne » est grand. Ou dans une autre mesure de s'exposer au ridicule quand les voisins sont au courant de la bonne entente du couple et commencent à comprendre que ce genre de punition fait partie intégrante de la vie conjugale:

Tiens, isabelle a dû encore faire chi.. son mec !