La fessée gratuite, juste pour le fun, c'est pour les nerveux de la main !
Dixit mon homme.
Mouais !
Mais combien de fois j'ai reçu une sonore claque sur mes fesses,
juste pour le plaisir de Monsieur ?
Un petit exemple
pour illustrer mes propos. Je me promène depuis le petit matin en
guêpière et bas à la maison parce que je me sens stressée à
cause de quelques travaux qu'effectue mon homme. Après lourde
insistance de ma part, ce qui est un détail important, il s'est mis
à la tache et il est en train de suer sacrement. Il ne fait pas
semblant quand il bosse. Il est hyper-organisé et sais même me dire
à quelle heure il aura fini. Par fini j'entends la pièce impeccable
niveau peinture et surtout nettoyée. Parce que bon, il y a des
bricoleurs du dimanche qui laissent une maison dans un lamentable.
Tandis que moi pendant ce temps, bouleversée dans mes petites
habitudes je n'arrive pas à me décider pour une robe ou une jupe.
Et quand je suis indécise je peux être terriblement pénible.
J’admets que ma
tenue provisoire peut être perturbante pour un homme, voir le
déconcentrer quand il fait des monochromes. Traduction du langage de
Monsieur, quand il peint pour le nième fois une pièce parce que
j'ai envie de changer de décors. Évidement je passe en bon
inspecteur toutes les dix minutes pour voir l'avancement des travaux.
C'est normal ! Après tout il s'agit du bien-être de ma petite
famille que je souhaite gâter par une nouvelle couleur. Et je trouve
qu'il n'y a rien d'indécent dans ma démarche, ni dans ma tenue. Je
ne promène pas le derrière en l'air. Même si un string peut
donner une telle illusion.
Et
que fait mon homme devant mon désarroi ?
Il ne s’intéresse
même pas à mon dilemme pour me vêtir. J'ai beau à lui en parler
gentiment. Rien n'y fait. Il ne décroche pas les yeux de son
rouleau. Donc pour attirer son attention et sors les grands moyens.
Je me retourne, je me penche en avant et je lui dis en parlant
de mon postérieur :
Tu
m'écoutes ? Tu as vu celui-là ?
Puis paf, je m'en
prend une sur les fesses qui résonne entre nos murs. Je n'ai pas vu
arriver mon chéri et voilà comment il aime me montrer son attention
et son affection par la même occasion. Voila aussi comment il compte
m'annoncer sa petite pause café.
Nerveux
de la main, lui, jamais de la vie.
Je pars dans la
cuisine pour lui chercher un café en me frottant le
derrière et
surtout satisfaite. Car Monsieur n'aime pas trop faire des pauses
quand il travaille et moi j'ai réussi qu'il arrête pendant un petit
moment pour se consacrer à mes malheurs. Puis cinq minutes plus tard
je suis assise sur ses genoux et pendant qu'il boit son café, il me
caresse mon derrière maltraité. La vie est belle et en plus je
bénéficie d'un conseil de grande qualité pour ma tenue.
Véridique ! Il est particulièrement compétant en ce domaine
avec un coup d’œil imparable. Même mes copines viennent le voir à
ce sujet. En ma présence cela va de soi.
Ma
tactique, appelée Tu
as vu celui-là par mon homme, date bien avant
notre rencontre. Je m'en servais devant certains Messieurs trop
instants avec parfois un petit ajout optionnel :
Hein
bien, tu ne l'auras pas !
Ce qui marche très bien pour avoir sa
paix dans le domaine public, donne tout un autre effet dans le privé.
Quand j'ai voulu ainsi pour la première fois souligner un petit
désaccord de manière rigolote, je me suis vite aperçue que mon ami
d'époque n'a pas pu résister à l'appel de mon séant bien tendu.
Voila donc un moyen simpliste et assez efficace pour exprimer ses
désirs profonds. Pour guider aussi un peu le monsieur pour mieux
comprendre mes penchants. Si cela marche, il suffit d'une réaction
biblique pour être plus explicite :
Tendre
l'autre fesse après un petit soupir voluptueux !
"Hein bien, tu ne l'auras pas !"
RépondreSupprimer... ça dépend un peu de qui court le plus vite, non ? ;-)
Avec des personnes proches c'est tout à fait cela (rire) !
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