474 Corrigée pour un rôti brûlé 2

(Suite de : 472 Corrigée pour un rôti brûlé 1)

...une bonne fessée est toujours celle qui est bien sentie, isabelle !

Pendant que j’aère ma cuisine pour faire partir la fumée, je me livre un combat intérieur dans lequel je ne suis pas tendre avec moi. Emportée par une sacrée colère contre ma propre personne, non pas à cause de mon rôti brûle, mais à cause de maudit besoin de punition qui fait éruption dans mon monde d'imaginations exotiques, érotiques habituellement bien rangé en réclamant un nouveau dû. Et là c'est ma patience qui commence à fumer. Marre de cette exigence qui ne se calme pas avant que je ne sois passée sur les genoux de mon homme pour me faire tanner la peau de mes fesses dans la règle de l'art. Inutile de faire appel à ma raison pour me secourir. Les fantasmes offrent toujours les meilleurs arguments en leurrant avec la jouissance. En oubliant malhonnêtement de préciser que la déculottée n'est pas une partie de plaisir et que c'est pour cette raison même qu'elle a officié pendant une petite éternité de l'histoire humaine comme châtiment redouté par ceux et celles susceptible de s'y exposer. Erroné aussi de croire que l’expérience du vécu corrige l'erreur de l'appréciation dont se nourrit le fantasme. Non, il n'est pas jouissif de danser sur les genoux de mon homme, le « cul en feu », en criant ma rancœur, me jurant de mettre un terme à mon engagement en faveur d'une éducation dite anglaise particulièrement stricte.

Toutefois arrive toujours ce point sublime qui efface ma révolte, qui efface mes ruminations inutiles et qui efface aussi le monde autour de moi. Cette sensation que mon intérieur et l’extérieur se mettent à fusionner. L'instant des instants : l'extase. Sorte d'état de grâce, accompagné de chaudes larmes. Comme il fait bon de regagner le rang de filles sages, d'avoir mérité ma réhabilitation, d'avoir mérité le pardon pour mes fautes et pour mes mauvais comportements. Et quelle fierté quand j'ai enfin le droit de me lever des genoux de mon homme pour présenter un derrière fraîchement châtié aux yeux du monde. Hélas, enfant brûlé certes, comme le rôti, comme la peau de mes fesses, mais qui sait déjà qu'il ne pourra se passer ultérieurement de sa fascination de jouer avec le feu.

Alors en rasant les murs, ayant pleinement conscience de l'impuissance de ma raison, je m'avance lentement, mais sûrement vers l'endroit qui abrite notre martinet. Depuis qu'il y a notre petite, cela va de soi, nous ne l'accrochons plus à une place bien visible. Ce n'est vraiment pas pour les enfants un tel truc. C'est réservé exclusivement aux fesses de la maman, moi quoi. Quand elle n'a pas été sage. Quand elle a fait la vilaine. Quand elle s'est mal comportée. Quand elle a été trop tête en l'air en causant des dégâts. Ah les beaux dégâts. Heureusement mon homme est un as du bricolage. Il ne s’ennuie pas avec moi, ni manque-t-il du travail.

Bref, en cas de dégât j'ai consigne de me dénoncer aussitôt.

Je me réjouis des fruits de mon éducation, d'avoir acquis le réflexe martinet. C'est comme le réflexe de baisser ma culotte quand mon chéri me fait comprendre que le tour d'une question est fait et qu'il s'agit maintenant de payer ma note. Certes parfois je ne suis vraiment pas contente de ce qui va m'arriver, de mauvaise fois quoi et pendant que je me débarrasse de ce qui est censé de cacher la pudeur d'une dame, je continue à argumenter chaudement. Même à me perdre dans un feu d'artifice de sophismes, vouloir avoir raison à tout prix, le tout, mes fesses déjà en l'air. Comme dit mon homme dans ce cas :

Ta fessée d'abord, isabelle... on discuteras après !

Ou pire encore :

Si tu te voyais, isabelle, tu feras moins la fière !

A suivre...