1036 Matinée sauna entre filles

Elle a tenu parole.

Elle est venue dans une petite robe légère sous son manteau bien chaud. Moi aussi je suis en petite robe. J'ai l'habitude d'en porter en hiver... à la maison exclusivement. C'est mon rayon de soleil. Voila qui fait du bien de se retrouver entre copines, parées d'un air estival.

C'est drôlement bien chauffé chez toi, isabelle !

N'est-ce pas ! Mon chéri est un spécialiste de l'isolation.

Je ne me prive pas de lui raconter l'envers du décor. Monsieur, friand de me voir en tenue glamour d'un autre âge, j'ai posé mes conditions. Un environnement favorable aux bas et les porte-jarretelles. Pari tenu. Je peux me promener à poil dans la maison sans craindre le moindre rhume.

J'ai invité ma copine pour faire du sauna avec moi. Inutile de dire qu'il s'agit également d'un travail de mon homme. Mais avant de nous détendre, nous buvons une petite tisane. Monsieur traverse le salon pour se chercher un truc dans la cuisine.

...c'est la sortie plage aujourd'hui ?

Mais non... on va transpirer un bon coup !

Pfff...y en a qui ont de la chance. Amusez-vous bien les filles...

J'ai l'impression de voir son cerveau assimiler l'information pas à pas. Deux filles dans un sauna égal deux filles toutes nues ! Pas besoin de plus pour mettre son sang en ébullition. Heureusement il n'est pas collant, style : Je peux me joindre à vous ». Je ne supporterais pas de partager ma vie avec un libertin. Par contre je m'en tape royalement de ce qu'il a envie d'imaginer, tant qu'il ne fait pas des yeux doux à ma copine. Fausse blonde comme moi. Coquette comme moi. Exubérante comme moi. Décomplexée comme moi.

Une fois au sauna pas de tripotage vicieux entre blondes. Nous n'allons pas aussi loin dans les clichés de la culture P. Pas de fouet de sauna non plus. Je n'ose pas encore. Que du blabla. Nous parlons beauté. L'épilation plus exactement. Ma copine affiche un ticket de métro. Vingt poils courts qui se battent en duel, comme dirait mon homme. Il ne comprends pas pourquoi les filles n'enlèvent pas tout dans ce cas-là.

Ma copine est curieuse. Elle me pose pas mal de questions. Non, je n'ai pas été à l'aise après mon premier intégral à la cire. C'était à la fin du siècle dernier quand la mode ne penchait pas encore en ce sens. Je me suis réveillée le lendemain matin avec une étrange sensation de douceur, me donnant envie de toucher cela d'un peu plus près. Essai fortement concluant par sa volupté. Puis au fil des jours je me suis habituée à mes nouvelles apparences. Seulement, quelques semaines plus tard cela a commencé à repousser et il faillait attendre une certaine longueur pour pourvoir « cirer » à nouveau. Non, je n'ai pas adopté le définitif pour moi. Je l'ai adopté pour mon homme. Me savoir sans poils le rassure... Nous rigolons ! Puis qu'est-ce que cela stimule sa libido.

Il est prêt à éclater, le chéri quand il me glisse la main dans ma culotte...

Tu crois que si j’enlevais mon ticket...

Tu n'as qu'à essayer...

Je viens de me faire épiler il y a deux jours. Allez revoir mon esthéticienne rien que pour ça, ça me fait suer...

Fais le toi-même. C'est facile. Il y a pour 2 minutes avec une bonne cire !

Tu crois...

Ben oui. J'épile une fois par mois mon homme. Il n'oserait jamais voir une esthéticienne. Il est pudique comme pas permis.

La curiosité de ma copine réveillée, je lui apprend que je veille sur ce qui se trouve sous son caleçon. Il y a bien sur ce que l'on imagine avant tout, mais non pas caché dans une jungle envahie de broussaille. Oh que non. Monsieur est aussi lisse qu'un popotin de dame. Cela lui va très bien. Puis surtout... pas d'ambiance de fauve, pas de poils sur la cuvette des toilettes...

Ah oui, je vois...

C'est un argument qui fait mouche. En papotant, il est convenu que je donne un coup de main à ma copine. Pendant que la cire chauffe au micro-onde je sors le talque pour une épilation sans douleur. Nous faisons un compte à rebours à haute voix. Façon nouvel an !

Trois, deux, un...

Un instant plus tard elle est aussi lisse que moi. Voila qui crée un lien fort. Le clan des pubis toutes glabres. Nous sommes toutes guillerettes. On dirait des ados. Rires insouciantes. De quoi intriguer mon homme qui passe à ce moment a côté de la salle de bain. Puis dans la cuisine persiste l'odeur caractéristique de la cire qui parfume encore le micro-onde pendant qu'ils se sert un café.

Comme j'apprends plus tard Monsieur s'est posé la question de ce qui se passe dans notre salle de bain.

Une douche à deux ?

Ben oui, cela aussi. Mais surtout j'ai épilé le ticket de métro de ma copine.

Vous auriez bien mérité...

Au moins il ne se cache pas. Le fantasme de fesser une de mes copines le turlupine régulièrement. Moi aussi je pars du principe que cela ne leur ferait pas de mal. Mais j'ai du mal à gérer ma jalousie. Alors à défaut de corriger deux filles pour comportement éhonté, il me fait parvenir généreusement une double ration. Ma peau mise en condition par une longue séance de sauna ne manque pas de sensibilité et ma libido, également stimulée par le sauna répond favorablement à la main vicieuse qui s'extasie sur mon épilation définitive.

PS : Notre petit coup de cire a engendré des miracles. Il paraît que le mari de ma copine ait raté plus d'une fois son jogging matinal parce que sa langue le démange...